Isola 15: l’opinione di Isa sull’undicesima puntata

Fondamentalmente il momento in cui Matteo Diamante fa il gesto che sta per ‘ma che due cogliooooooni‘ mi sembra il momento che più riflette il modo in cui ho vissuto la puntata dell’Isola di ieri. Ma che due coglioni. Ma che due palle infinite.

No, davvero, io per scrivere l’opinione devo un attimo ripercorrere con la mente i momenti centrali della puntata per poi commentarli, no? Ecco, io ripercorro, ripercorro ma non trovo nessun momento centrale perché fondamentalmente in oltre 3 ore di programma non è successo una mazza di niente. E’ assurdo, ci vuole quasi del talento per riuscire a non tirar fuori spunti interessanti in oltre 3 ore di diretta differita.

L’unica cosa che continua ad affascinarmi di questo reality è la totale impossibilità da parte dei concorrenti in gara di poter essere eliminati dal gioco, ormai credo sia una sorta di esperimento sociale per capire quanto tempo si riesce a resistere ad un rapimento mediatico. Praticamente finora gli unici che sono riusciti a fuggire dalla prigionia e a tornare in Italia si sono dovuti accecare o spaccare un braccio (a proposito, ciao Paul, a me con tutti i tuoi eccessi e con tutta la tua sregolatezza mancherai), tutti gli altri presumibilmente resteranno in Honduras a vita passando ciclicamente da un’isoletta ad un’altra.

No, dai, scherzi a parte, ma vi rendete conto che ancora il pubblico dopo quasi due mesi di programma non ha avuto la possibilità di sbattere fuori nessun concorrente? Gli unici che sono tornati in Italia, e cioè il Visconte Ferdinando Guglielmotti, Akash Kumar, Daniela Martani e Drusilla Gucci, sono tornati perché lo hanno deciso loro, cioè perché loro hanno deciso di non restare a Playa Esperanza, ma se avessero accettato sono sicura sarebbero ancora tutti lì a vagare nel limbo delle isolette honduregne.

Ad esempio, no, ma da quanti decenni è in nomination Vera Gemma? Oltre ad aver già perso due televoti ed essere comunque rientrata in gioco per aver resistito 12 secondi alla prova del fuoco, anche nelle ultime settimane è sempre in nomination ma gira che ti rigira ‘ste nomination non sono mai eliminatorie. Il televoto aperto ieri è tra lei e Fariba Tehrani che sono già state in nomination tutta la scorsa settimana, MABBASTA, non se ne può più, fateli uscire, eliminateli, fateli scomparire da davanti i miei occhi santoddio.

Solite (e stitiche, vista la moria di argomenti) considerazioni sparse:

– Gilles Rocca è insopportabile. Insopportabile. Oltre a palesare di continuo la sua mentalità retrograda (‘piango sempre, ora mi compro le Barbie e mi vesto di rosa‘… e certo, piangono solo ‘le femminucce‘, i maschioni non piangono, e ovviamente le femminucce comprano le Barbie e si vestono di rosa… buon 1919 a tutti!), oltre a essere cafone a livelli inimmaginabili (fare il verso del cane all’indirizzo di Rosaria Cannavò è stata solo la ciliegina su una torta fatta di infinite uscite da zoticone avute dal 15 marzo a oggi) ci ha anche totalmente, assolutamente e definitivamente sfranto le ovaie con sta Miriam.

Ma che è, oh? Io capisco la mancanza, capisco tutto, ma ci hai frantumato le palle, figlio mio, sei di uno stucchevole che la metà basta. Se ti manca così tanto la tua compagna alzi il sederino e te ne torni a casa a sposartela e a procreare, ma non è che ora ‘sta croce di Miriam devi accollarla a noi che abbiamo già i nostri problemi e ci manca solo di doverci puppare pure le tue lagne.

Mamma mia, oh, che piaga. Che poi io non so come la viva Miriam, ma io al posto suo di fronte a cotanta pesantezza starei già sbrigando le pratiche per cambiare identità e trasferirmi per sempre in Quebec.

– la commozione di Valentina Persia di fronte alla sorpresa dei figli mi aveva intenerita prima che si trasformasse nella drama-scene di una puntata di Sentieri.

– Andrea Cerioli ha rischiato di fare la fine di Giovanna D’Arco per vincere una ricompensa fatta di cipolla, pomodoro e origano (importante l’origano, ingrediente fondamentale per chi non mangia un cazzo da due mesi) e tra l’altro questi ingredienti gli resteranno pure crudi perché hanno perso la prova del fuoco e non possono cucinare.

– dei 4 nuovi naufraghi punterei tutto su Matteo Diamante che nelle sue precedenti esperienze televisive ha già dimostrato di essere un super concentrato di trash, che già ieri dopo due minuti dal suo ingresso nel reality faceva il gesto del rompimento di coglioni e che sembra aver deciso di infastidire Gilles e di conseguenza di rendere felice me. Speriamo solo che non vada a finire come al solito che partono tutti incazzosi e agguerriti e tempo una settimana entrano in modalità mettiamo i fiori nei cannoni…

– Francesca Lodo e Angela Melillo mi stanno sulle palle perché sì.

– mi dispiace tantissimo che Vera sia di nuovo in nomination e uscirà sicuramente contro Fariba. Mi dispiace proprio che siano loro due ad essere in nomination perché chiunque delle due uscirà sarà una vittoria del gruppo e io detesto il gruppo e perché sostanzialmente Vera e Fariba schierandosi apertamente contro gli altri sono le uniche a creare un pizzico, ma giusto un pizzico, di movimento in quest’ isola di morti di sonno.

– spero che anche alla luce degli ultimi dati d’ascolti gli autori si diano una svegliata e si inventino qualcosa, mi va bene anche una dinamica completamente finta e studiata a tavolino ma fate accadere qualcosa, un troca gate 2.0, un armadio gate versione honduregna con la gente imboscata tra le palme… insomma Simona Ventura fu capace di creare un caso mediatico e di tirare avanti un mese di puntate perché Belen Rodriguez e Rossano Rubicondi si erano sfiorati una mano davanti alle telecamere e qua non si riesce a cavare un cacchio di ragno dal buco? Immaginate tipo se Gilles MIRIAMSEITUTTALAMIAVITA Rocca si infrattasse tra le fresche frasche con Suor Maria Claretta alias Francesca Lodo.

Ma ve le devo dire io ste cose?!