Temptation Island 14: l’opinione di Chia sulla quarta puntata

Nella lista di tutte le cose che non erano “mai successe prima” a Temptation Island (sulle quali Filippo Bisciglia ogni volta crea un hype a suon di “tizio avrà una reazione del tutto inaspettata” e “le immagini che vedrete porteranno a un rapido precipitare degli eventi” vari ed eventuali che manco stesse per arrivare il plot twist del secolo) l’inedito falò di confronto a 3 tra Alessandra Ciociola, Rosario Monetti e la pimpante Giada Alessandrini si piazza senza dubbio sul podio di quelle più deludenti.

Di un’inutilità fotonica, come direbbe la buona Katia Fanelli. Tutto fumo e niente arrosto, al massimo due salamelle grigliate ecco. Hanno pompato questo momento già dalla scorsa settimana sottolineando enfaticamente e a più riprese che nella storia del programma maaaai si era visto un single sul tronco accanto alla coppia durante il falò finale, lasciandoci meschinamente pregustare chissà quale trashata clamorosa tra l’espressione sadica della Ciociola non appena saputo che avrebbe potuto confrontarsi anche con la sua ex Bff, la richiesta dei cellulari dove sbirciare vecchie e pruriginose chat che nemmeno Gianni Sperti e quella musica tensiva a fare da colonna sonora all’inquadratura divisa in 3, e poi… e poi il NULLA COSMICO.

Non solo non è stato per niente trash, visto che non è volata mezza extension e non è venuto a galla nessun altarino choc (giusto un casuale incrocio in un centro commerciale, che Rosario evidenziava fieramente non fosse culminato in alcun incontro effettivo, peccato che se così non è andata è stato giusto per la fretta che aveva Giada quel giorno, altrimenti chi lo sa…), ma non ci sono state nemmeno le sceneggiate napoletanetarocche che mi sarei aspettata da una che ha passato tuuuutto il tempo nel villaggio (ovvero 3 giorni e mezzo, più o meno) alternando copiose lacrime a proclami su quale brutta fine gli avrebbe fatto fare al falò per poi – spoiler – andarsene mestamente a casa da sola senza regalarci neanche mezza di quelle sparate da vera baddie che fanno gridare alla “QwEeEn” sui social.

Dopo averci scartavetrato i mar*ni per quattro puntate facendoci rivedere in loop le STESSE SCENE all’infinito (roba che realmente io al quinto replay del momento “con la bionda che ha scelto Danilo ci sono uscito 3/4 volte, l’ho vista anche la sera prima del trasferimento” ho iniziato ad avere dei vistosi tic nervosi) perché Alessandra “non ho ccccapito” (effettivamente era troppo presa a ripetere ogni stracaz*o di frase che sentiva dire dal Monetti – con una cantilena tremendamente urticante, per di più – per ascoltare davvero ciò che quello stava raccontando… e allora ooooolllè, chiediamo agli autori di farcelo rivedere per la ventordicesima volta, su, tanto ripetizione in più ripetizione in meno che vuoi che sia!), piangendo tutte le lacrime dell’universo nonostante non stesse scoprendo NIENTE DI NUOVO su un uomo che in passato aveva addirittura avuto una doppia vita (che è un tradimento livello Pro, cioè Rosario non ha solo lanciato il pipino oltre l’ostacolo una sera random, ma ci si è proprio impegnato per andare avanti 5 mesi con due relazioni parallele, ci vuole un’organizzazione mica da ridere oh!) e che lei si era riaccollata LO STESSO, al falò non hanno avuto manco la decenza di ripagarci regalandoci un po’ di sano drama.

Chi come me dopo tutto ‘sto tedio devastante si aspettava QUANTO MENO un epilogo scoppiettante – e Pippo ce l’aveva fatto credere, mortacci sua – è rimasto sicuramente deluso.

A Rosario non poteva importargliene di meno, lui manco lo voleva fare ‘sto confronto perché preferiva nettamente le bruschette sulla griglia alla sua fidanzata (e qua è sempre colpa di noi donne che diamo pure retta a dei buzzurri del genere, pompandogli anche l’ego manco fossero Brad Pitt, che io VI GIURO che non mi capacito di come sia la Ciociola che Giada si ostinino a descrivere il Monetti come l’adone irresistibile che – spoiler – NON E’) e se n’è uscito con un “sei sicura di voler uscire da sola? Io sarei uscito con lei, ma se questa è la sua scelta io voglio la sua felicità” da encefalogramma piatto come tutto il resto dei suoi discorsi.

E Alessandra, beh… lei rispecchia proprio il più classico dei cliché a cui ci ha abituati (ahinoi) Temptation Island. Quella che vuole partecipare al reality per scoprire se “per lui è amore o solo abitudine” nonostante fuori da lì il fidanzato le abbia già AMPIAMENTE risposto coi fatti (oltre ad aver risposto anche a decine di chat con bonazze varie, di solito…), poi una volta nel villaggio piange, si dispera, esterna schifo random per il “puorc” di turno salvo poi tornare con lui se non già al falò, massimo il mese dopo. E a volte figliarci pure, per non farsi mancare nulla.

Se gli spoiler usciti sulla Ciociola e Monetti dovessero confermarsi, beh, non sarebbe nulla di nuovo sotto il sole insomma…

Abbiamo salutato Alessandra, ma ci sono rimaste Iris De Lorenzis e Francesca Coppola a farne le veci, anche loro parte del #TeamCliché.

Quelle che pur avendo già avuto la prova provata di quante minch*ate i loro fidanzati sistematicamente gli rifilino, e di come persino quando sono al lavoro si divertano di più di quanto non lo facciano con loro, hanno chiamato Temptation perché si aspettano che nel villaggio ‘sti mufloni gli dimostrino di aver improvvisamente compreso i propri sbagli e di essersi ravveduti.

Cioè, serie?

Questi già a casa loro non vi si filano, vi danno la “buonanotte” solo per levarvi di torno e pure quando siete a letto insieme s’annoiano perché “non mi dà il brivido“, e voi pensate che lì, circondati da 13 stangone che gli sbattono le poppe in faccia, si placheranno deBBotto per palesare in mondovisione quanto ci tengono a voi?

Lungi da me giustificare in alcun modo certi mentitori seriali, anche perché sono dell’idea che se s’annoiano così tanto e se si sentono così tanto in gabbia potrebbero semplicemente LASCIARE ‘ste ragazze e tornare tranquillamente a flirtare con tutte le altre, però devo anche essere onesta, e un comportamento asfissiante come quello della Coppola per me è ALLUCINANTE.

A parte che lei ha iniziato a piangere disperata – ma DISPERATA, eh – sin dalla prima clip dove Danilo D’Angelo manco se la filava la tentatrice, e se reagisci così (ipotizzando di chiedere addirittura il falò a Pippo) quando oggettivamente non hai visto NULLA uno poi se lo spiega anche come mai quel poraccio cancelli con l’AI le ragazze dalle foto che ti manda dalla palestra, eh. Ma poi il pensiero che Francesca passi il suo tempo a controllare quotidianamente i 400 e passa follow del suo fidanzato su Instagram, conoscendo a memoria ogni nome e ogni mossa social, a me inquieta DA M0RIRE, ve lo dico.

Non giustifichiamola dicendo “poraccia, è taaanto innamorata“. Questa roba qui è OSSESSIONE, non è amore. E non fa bene a nessuno dei due.

In mezzo a tanti discorsi surreali, masochisti, incoerenti e pure un filino patetici, gli unici due a darmi soddisfazioni lì dentro sono Giovanni Grazioso e Cristian Mascolino.

Non solo perché trovo che siano i soli a potersi realmente lamentare di ciò che vedono, dato che dal giorno zero hanno iniziato un via vai continuo dal capanno dove stanno assistendo al palese interesse crescente delle loro fidanzate nei confronti dei tentatori, con tanto di piantarelli se questi non se le filano come vorrebbero, ma anche perché nonostante vengano descritti come dei fessi e perculati da chiunque sin dall’inizio (quel ragnetto che compare a ogni blocco su Cristian ha smesso di far ridere due puntate fa, sapevatelo) sono GLI UNICI a cui sento fare dei discorsi sensati, logici, onesti e consapevoli.

Qualche sparata discutibile è uscita anche a loro due, per carità, ma a differenza degli altri bambacioni che li circondano si stanno provando a mettere davvero in discussione, hanno ammesso alcune loro pecche e alcuni loro limiti, stanno riflettendo sulle proprie relazioni man mano che dall’altra parte vedono le loro fidanzate sempre più “perse” (cit.) appresso a degli sconosciuti stipendiati, e quando le immagini del capanno gli hanno confermato che così non potevano più andare avanti hanno chiesto un confronto anticipato. Dimostrando tutta la maturità e le “palle” che le loro ragazze non gli hanno mai riconosciuto, per altro.

Sabrina Soussi e Soraya Sabetta quei falò li hanno (prevedibilmente) rifiutati perché non hanno ancora avuto certezze da parte dei tentatori risposte ai loro dubbi, ma Giovanni e Cristian quello che dovevano fare l’hanno fatto. E per quanto io razionalmente sia sempre dell’idea che le cornazze siano da biasimare, a maggior ragione in mondovisione, visto che si può tranquillamente chiudere una situazione prima di aprirne un’altra, la mia parte più sadica non avrà molto da ridire se arrivati a questo punto, con quelle due che non solo fanno i loro porcicomodi con altri ma lasciano i propri fidanzati appesi sul tronco snobbandoli senza remore, anche i nostri eroi si dovessero guardare attorno…

In tutto questo, all’alba della quarta puntata ancora non abbiamo udito nulla su Bernadette Cinquegrana e Diamante Crispino. E dire che a occhio sembrano l’unica coppia la cui partecipazione a ‘sto reality ha senso d’esistere…