Temptation Island 14: l’opinione di Chia sulla sesta puntata

Nelle passate edizioni di Temptation Island arrivati alla mezzanotte della sesta puntata c’era il prode Filippo Bisciglia che, dopo l’ultimo falò di confronto finale (‘finale‘, non ‘anticipato‘. Perché c’era una volta un programma dove l’iter veniva seguito quasi con rigore, tutti facevano quel benedetto viaggioneisentimenti per 21 giorni e ALLA FINE si faceva il confronto, senza che chiunque facesse quelcazz0cheglipare quandocazz0glipare con un’anarchia che manco quando al liceo si faceva autogestione), ci dava appuntamento alla puntata dell’E poi… per scoprire cos’era successo alle coppie un mese dopo, e invece noi ieri sera a mezzanotte abbiamo finalmente scoperto che Diamante Crispino e Bernadette Cinquegrana esistevano davvero, non erano frutto di un’allucinazione collettiva e non ce l’eravamo sognata la loro clip di presentazione. No, perché il dubbio ad una certa c’era venuto, eh.

Ora, con tutto il bene per Pippo e tutto il carrozzone, insomma, ma si può relegare la narrazione di una coppia (una delle poche se non l’unica ad avere delle basi solide, dei dubbi reali e dell’affetto a legarla, tra l’altro, che la maggior parte delle altre sono un’accozzaglia di gente che si schifa tremendamente, non si ama da un pezzo e se è rimasta insieme è stato giusto per poter partecipare a Temptation e provare a campare di #adv per il resto della propria vita) alla MEZZANOTTE della SESTA PUNTATA?

Cioè, con tutto il sopracitato bene, ma devo essere proprio onesta, e a me ‘sto andazzo di costruire le puntate totallyadminchiam, balzando avanti e indietro nel tempo random (prima Sara c’è, poi non c’è più, poi ricompare insieme ad Alessandra, poi sul tronco sono solo in 4 anche se il terzo falò non l’abbiamo ancora visto, poi rispunta quell’Umpa Lumpa di Rosario e così via in un infinito viaggio no sense nel tempo), dando nonsisabeneperché mooolto più spazio a certe coppie di cui sappiamo anche quanti peli hanno sul cul* anziché ad altre che a stento riconosciamo dopo sei puntate NON PIACE PER NIENTE. Ma zero proprio, eh.

Non solo lo trovo di una confusione pazzesca, ma poi sono pure dell’idea che così facendo si ottenga un racconto ben diverso da quella che invece è stata la realtà dei fatti.

Perché finché si andava con ordine – mostrando prima ciò che accadeva per qualche giorno nei due villaggi, poi il primo falò di tuuutte le fidanzate e a seguire quello di tuuutti i fidanzati, e così via fino alla fine del percorZo – tu avevi la percezione pressoché chiara di come si erano susseguiti gli eventi, della rapidità con cui questi maturavano le loro nuoveconsapevolezze, di quanto tempo era passato prima che Tizia si facesse pastrugnare le poppe i minni dal tentatore e Caia confessasse di non essere più innamorata di Sempronio, invece saltando avanti e indietro nel tempo senza alcuna logica ti pare quasi che Gabriele Govoni abbia fatto il pazzo sloggiando dopo tre minuti mentre Andrea Petraroli sia andato avanti per settimane a fare complimenti allupati alla burrosa Sary, quando in realtà li vediamo insieme nella stessa stanza fino a due minuti prima che sloggiasse anche lo sciocco (cit.).

Cioè, per me è proprio un big NO.

Tornando alla coppia più bistrattata dell’edizione, mi spiace deludere i romanticoni all’ascolto ma devo essere onesta pure qui, e a me Bernadette non piace per niente. Sooo sorry guys.

Diamante sì, Diamante ieri m’ha fatto una tenerezza infinita. Lui dopo 16 anni insieme alla stessa persona, la prima e unica della sua vita tra l’altro, ha avuto il dubbio – pure comprensibile – che l’assenza di altre esperienze di vita potesse pesare sulle sue scelte, dandogli la sensazione di non aver vissuto l’età “di mezzo” e lasciandogli un pizzico di curiosità su come sarebbe potuta essere, ma gli è bastato un appuntamento con un’altra ragazza per rendersi conto che per lui non c’è proprio paragone, e nel suo cuore non c’è spazio se non per Bernadette (e mentre lui lo ripeteva agli altri con quegli occhioni lucidi immaginatemi come Pippo in lacrime sul tronco davanti a lui, perché ero messa esattamente così).

Ma lei, santodddio, un’altra Francesca di cui non sentivo proprio la necessità. A parte che trovo TREMENDA l’idea di dare un ultimatum al partner perché “o mi sposi o ti lascio!” (sarà che per me il matrimonio è una formalità utile giusto a livello legale ma non cambia di una virgola i sentimenti e la quotidianità di una coppia che si ama e che può continuare ad amarsi per tutto il resto della vita con o senza un pezzo di carta, ma pensare di aver indossato l’abito bianco solo dopo aver messo il compagno con le spalle al muro la trovo proprio l’antitesi del romanticismo), ma poi un’altra che “sono molto gelosa, lui lo sa!” (maaaaadremia), un’altra che “no, le vacanze da solo con gli amici non esistono!” (maaaaadremia), e soprattutto un’altra che piange e si dispera di fronte al NIENTE (maaaaadremia). Nooooooo vabbè, ma voi non lo potete nemmeno capire l’URTO che mi danno queste, oh!

In quel villaggio ogni anno vediamo in azione i peggio zuzzus, puorc e rattusi, gente che senza vergogna si infratta con le tentatrici dopo aver detto le peggio cattiverie sulle proprie compagne, e poi ci tocca vedere gente come Bernadette e Francesca DEVASTATE DALLE LACRIME alla vista del loro compagno che non fa una mazza di NIENTE né dice NIENTE di NIENTE. Il crimine mi fanno salire, diamine. Quei poracci manco hanno il tempo di aprire bocca che loro già si stanno lagnando, quelli fissano sconfortati il vuoto e loro “noooo, a me non mi ha mai guardata così, è innamorato perso della tentatrice, lo conosco!“, se gli scappa un “mi sto rilassando, è strano!” quelle subito “nooo, basta, me ne voglio andare!“.

MA STATE BENE, REGA’?

Per carità, capisco che vedere il proprio fidanzato così vicino a un’altra donna, a cui magari fa pure due grattini sulla coscia o dà un abbraccio in mare, possa non far piacere, eh, ci sta, ma se ti basta così poco per sbroccare “non ce la faccio, me ne vado!“, di grazia… CHE CASPITA CI SEI VENUTA A FARE A TEMPTATION, STELLINA?

Cioè, sono curiosa di capire… che t’aspettavi succedesse? Tu scientemente hai deciso di rinchiudere il tuo compagno insieme ad altri 6 aspiranti zuzzus e 13 procaci bonazze pensando che si rintanasse in un angolino con le mani legate fino al falò? Che non aprisse bocca ne si avvicinasse a nessuna così da non farvi soffrire davanti ai video (spoiler: poi se non ricevete video non vi va bene manco così, perché “non si sta mettendo in gioco”, zio santo)? Pur avendo visto altre 13 edizioni di ‘sta roba non hai pensato che tra una festa, un Mikado e un bagno in mare qualche contatto fosse prevedibile e inevitabile? Se al primo bacetto sulla guancia che manco all’asilo gridi al “porc0schifos0“, ma non ti conveniva stare a casa tua? Chiedo, eh.

Io lo dico per voi, oh, perché non solo le vostre reazioni così spropositate di fronte AL NULLA confermano che siete delle pazzeossessionateh che vedono i fantasmi pure quando non ci sono (e io le bugie non le giustifico, per carità, ma quando togliete l’aria a chi vi circonda in questo modo allucinante, che qualcuno arrivi a mentire pur di evitarsi certe scenate lo metterei in conto, eh), ma poi dovete ringraziare che state al Temptation italiano perché in quello spagnolo, dove tr*mbano come conigli senza alcuna pietà, vi veniva direttamente un coccolone, me sa.

Poi mi fate STRARIDERE perché siete le stesse che, quando si tratta di consigliare gente come Sabrina Soussi o Soraya Sabetta che coi loro tentatori ci hanno preso proprio gusto dal giorno zero (ah, Sabrì, a proposito: NON CI PROVARE NEMMENO a paragonare quella clip di Giovanni Grazioso – seppur evitabile – a TUTTE LE SCHIFEZZE che hai detto e fatto tu finora, ma non ci provare proprio va. L’hai sminuito e deriso mentre flirtavi sempre più pesantemente col fake Berrettini, arrivando a piangere perché palesemente non ti ricambia e nonostante ciò elemosinargli pure un bacio, e hai il coraggio di dire che ciò che ha fatto lui “è più grave di tutto ciò che ho fatto io messo insieme“? Ma tu NON ASPETTAVI ALTRO che avere la scusa per giustificare le tue mancanze di rispetto, tu non vedevi l’ora di dire “ora non mi tengo più, farò tutto quello che mi va di fare al 101%“, altroché! Cioè, tu potevi fare tutto quel cavolo che ti pareva mentre lui doveva “piangere, soffrire e stare in silenzio mentre vedeva quello che facevo io“? Ma pedala, va!) ve ne uscite con “ma tu non stai facendo nulla di male, amo, stai facendo solo quello che ti senti!” quando voi anche solo di fronte a UN DECIMO di ciò che fanno e dicono Sabrina e Soraya vi disperate che nemmeno Montoya di fronte alla zompata fedifraga. Eddai, su, abbiate pietà.

In tutto questo disagio, Iris De Lorenzis ha (ahilei) abboccato alle moine di un Andrea Petraroli improvvisamente consapevole che “mi mancava assai” e ha lasciato con lui il villaggio nella (vana) speranza che abbia compreso i propri errori. Spoiler: NO.

Andrea – dopo aver passato tot (…) giorni a fissare viscido le poppe di quella Sary – non s’è manco reso conto di averla potuta ferire, e anche sul tronco ha ribadito più volte di non averle mai mancato di rispetto, quindi che caspita ci aspettiamo che capisca uno che nemmeno con l’aiuto di Pippo che gli ha ripetuto qualcosa come ventordici volte “lei ha bisogno di sapere come cambieranno le cose, diglielo, cosa cambierà?” ha saputo articolare una risposta sensata che non fosse “sono stato male assai, ti ho sempre pensata, non riesco a stare senza di te, avevo mal di stomaco te lo giuro amò, assai!“? Peccato solo che ci sia chi di fronte a queste minch*ate farfugliate in modo sconnesso ci casca pure.

E ora prepariamoci al triplice appuntamento di settimana prossima, perché giustamente da 6 puntate che erano in passato mo sono improvvisamente diventate 9 (fa nulla se poi per riempirle ci devono rifilare Alessandra che chiede di rivedere il capanno per l’ennesima volta, Filippo che ci fa puppare l’ennesimo riassunto del riassunto al grido di “ripercorriamo il loro percorso fino a questo punto” e Giovanni che passa sei ore ad andare avanti e indietro nel villaggio ripetendo “veggogna, veggogna, veggogna!” pur di accumulare minutaggio prezioso), che non sia mai che PierSy non spreme come un limone quel poco che ancora gli fa fare ascolti, porello.