Temptation Island 14: l’opinione di Isa sulla prima puntata

Iniziamo subito dicendoci una dolorosa verità: la prima puntata di Temptation Island 14 è stata noiosa.

O perlomeno, forse noiosa è un giudizio troppo cattivo considerando che ci siamo sorbiti noie supreme come quasi tutte le puntate di esordio degli ultimi Grande Fratello, però, ecco, non all’altezza delle mie aspettative su questo programma.

Sarà che veniamo dalla scorsa edizione che si era aperta col Dottor Avvocato Alessio Loparco che si era ‘studiato il programma nel cervello‘ e che si apprestava ad interrogarsi sul senso della vita (“e che si fa, che devo fare?“) e ad intraprendere un ‘percorso psicologico importante‘, però diciamo che ieri se non fosse stato per Giovanni, che solo alla soglia dei trent’anni ha scoperto che gli alberi di Natale che compri dal cinese non sono veri alberi con rami, foglie e fotosintesi clorofilliana, mi sarei mediamente annoiata.

Ad eccezione di qualche piccolo accenno alle altre coppie, quasi tutta la puntata è stata incentrata su Sara e Gabriele e Giovanni e Sabrina.

E forse il problema, per me, è stato proprio questo.

Perché, mi dispiace, ma Sara e Gabriele per quanto mi riguarda non sono una coppia.

Cioè scusate ma io raramente ho avuto questo sentore di falsità e di scenette recitate pure male. Mi sembrava di assistere ad una di quelle puntate di Forum in cui gli attori che simulano i casi giudiziari la buttano in caciara ed iniziano a recitare in un modo che finisce per fare ridere.

Ora, sti due sicuramente per dire che stanno insieme da 6 anni e mezzo si conosceranno pure, non lo metto in dubbio, magari sono amici di lunga data, magari in passato sono pure stati fidanzati, chissà, ma se voi volete farmi credere che OGGI tra sti due c’è in corso una relazione sentimentale mi spiace ma non ci credo.

Ma poi proprio tutta la dinamica era palesemente forzata… lui che viene chiamato nella capanna per vedere un video DODICI SECONDI dopo che lui e Sara si erano separati, lei che dopo 2 ore è già a strusciarsi col tentatore, il tentatore, a sua volta, anche lui uscito tipo da un cortometraggio di Lory Del Santo con quelle frasette cringione che farebbero prosciugare l’Oceano Atlantico (“quanto ti senti cucciola da 1 a 10?“…CIOè MA SEI SERIO? Ma piuttosto me la sigillo per l’eternità), ed in generale tutto, ma proprio TUTTO, arrivava come finto, forzato, recitato. E quando è così il pubblico lo percepisce e sia annoia.

Insomma, lungi da noi essere così ingenui da pensare che tutto ciò che ci mostrano in programmi del genere sia totalmente vero e spontaneo, eh, però manco a fà così. A noi va anche bene farci prendere per fessi e far finta di credere a tutto, però non esageriamo, ecco.

Tra l’altro se dovete recitare o fate dei veri colpi di teatro degni di nota, vedi il buon Montoya del Temptation spagnolo che con le sue baracconate ha fatto divertire tre quarti di emisfero, oppure

Se vogliamo far finta di credere alla loro dinamica, comunque, Sara lamenta un eccesso di gelosia (alcune cose raccontate sono assolutamente FOLLI, quelle si, e nessuno dovrebbe mai accettarle a priori), ma se il suo comportamento è quello mostrato nel momento in cui il fidanzato ha girato l’angolo, diciamo che, semplicemente, la soluzione migliore sarebbe comunque lasciarsi invece di ammorbarsi l’esistenza reciprocamente, e mancarsi di rispetto in forme diverse.

Ma non mi sforzerò ad improvvisarmi psicologa relazionale perché tanto sono finti tutti, lui, lei e pure l’altro.

Molto più divertenti le parti dedicate a Sabrina e Giovanni perché qui, al netto di tutto, quantomeno si percepisce una spontaneità di fondo, e si percepisce che sti due una coppia almeno lo siano stati (uso già il passato perché non vedo alcun futuro).

Tralascerò volutamente le difficoltà di entrambi nel formulare una scorrevole successione di frasi in italiano corretto, e farò finta che Giovanni non abbia avuto bisogno dei sottotitoli (a proposito, cari addetti alla traduzione, ‘cunotto’ in siciliano non vuol dire ‘canotto’- che peraltro non aveva alcun senso nel contesto- ma vuol dire tipo ‘conforto’, se avete bisogno posso essere la vostra Olga Fernando) però almeno due mezze risate, con loro, me le sono fatte.

Ora, diciamo che Sabrina può anche avere le sue ragioni, nel senso che da un uomo di 31 anni è sensato pretendere che sia più strutturato, che abbia più prospettive, e che non sia ancora così disperatamente attaccato alla gonnella della mamma (momento altissimo quello in cui Giovanni si è girato verso i suoi compagni dicendo tipo ‘e perché c’è qualcosa di male se mia mamma mi fa ancora la valigia?‘ e quelli lo guardavano tipo così

però, Sabrina mia, va bene tutto, va bene che lui è ‘teatrale a letto‘ (definizione così singolare che mi sono immaginata Giovanni citare Shakespeare tra na botta e n’altra, o emettere suoni irreali da pornazzo amatoriale bulgaro), va bene che pensava che gli alberi di Natale che puzzano di plastica fossero stati prelevati direttamente dal bosco, va bene che fa il giullare e ‘tutti lo prendono per stupido’… ma la domanda a questo punto è: ma tu ma perché minkia ci sei stata tutto sto tempo, scusa?

Cioè capisco avere dei problemi, essere in crisi, ma Sabrina ha praticamente descritto Giovanni come l’ultimo dei cogli*ni, non lo ha semplicemente criticato, lo ha proprio sminuito sotto ogni piano possibile e immaginabile, e se tu davvero pensi tutte queste cose così mortificanti di lui, cosa dovremmo pensare di te che ci sei comunque stata finché Raffy Mennoia non ti ha fatto il provino per Canale 5?

Per me sono cose inconcepibili, vi giuro.

Non potrei mai stare con una persona di cui non ho un’ottima considerazione, figuriamoci pensare che sia praticamente lo scemo del villaggio.

E vi dirò, per me tra lui che è lo scemo del villaggio, e te che ci stai pensando che sia lo scemo del villaggio, la più scema del villaggio si proprio tu, alla fine.

Purtroppo Giuanni ha chiesto subito il falò di confronto, quindi le mie speranze di farmi assumere dalla SacraReda per le traduzioni siculo-italiane è quasi sfumata, MA, c’è un MA.

Bisogna vedere se Sabrina si presenterà, perché sinceramente non ne sono così sicura.

Lei ieri era proprio al luna park, eh.

Lei sembrava affamatissima e a giro ha praticamente detto di essere attratta da tutti i tentatori… tra l’altro poi ha messo le grinfie su quella sorta di sosia di Matteo Berrettini che fuori da lì non le avrebbe chiesto manco le indicazioni per la toilette, quindi non so se permetterà a Giovanni di toglierle subito il giochino.

Il mio animo sadico mi fa sperare che lei non vada al falò, che Giovanni resti lì a regalare perle in catanese e poi possa far ritorno in terra sicula come quello del carretto che passava e quell’uomo gridava cornaaaaazzzeeeeeeeeeeeeeeeee.

E ovviamente il mio animo sadico aspetterebbe SOPRATTUTTO il momento in cui, dopo il falò finale, Sabrina avrà lasciato Giovanni per vivere la sua storia col FakeBerrettini, ma non lo troverà più nel villaggio perché nel frattempo lui sarà fuggito in Etiopia con una nuova identità.

Giusto due parole sul poco che si è visto delle altre coppie:

– sono ipnotizzata dai denti di Danilo, sono convinta che si sia rifatto la dentiera da poco e debba mostrarla ad ogni costo, e sono altrettanto certa che la struttura di quei denti non gli permetta di chiudere la bocca più di 10 volte al giorno, pensate al freddo che prende d’inverno, porello.

E pensate al disagio reale perché magari ci sono situazioni della vita in cui il sorriso è fuori luogo ma lui deve sorridere per forza.

La fidanzata continuava ad elencare tutte le porcherie che avrebbe fatto nei loro anni di relazione e lui lì, con 78 dentoni in bella vista. Sono inquietata e affascinata allo stesso tempo.

– la redazione che sceglie la tizia, ex migliore amica di Alessandra, che aveva una cotta per Rosario, come tentatrice, ha lavorato benissimo.

Peccato non abbiano avuto lo stesso colpo di genio a suo tempo nel mettere Roberta Di Padua come tentatrice quando partecipavano Ida e Riccardo, SIAMO STATI ROBBATI.

– Petit l’avevo lasciato ad Amici che voleva fare il cantante ed invece me lo ritrovo come fidanzato di Bernadette a Temptation, personaggio poliedrico

– sia messo agli atti che io sono una NEMICA GIURATA della tizia che ha sminuito la sagra del carciofo perché lei deve andare a ballare gne gne gne.

Senti, ragazzina, NON ROMPERCI LE BALLI E ABBI RISPETTO PER LE SAGRE DI PAESE CHE SONO VITA, LUCE E RESPIRO.

Ma che è sta storia che per divertiti devi andare ad ammucchiarti a duecento persone sudate, bavose e puzzolenti, che devi farti fregare 10 euro per un cocktail composto al 90% di ghiaccio, quando alla sagra del carciofo con 10 euro ti danno primo, secondo e pure il vinello della casa che puoi sorseggiarti chiacchierando senza farti bruciare i timpani dal perpetuo tunz tunz?

No, no, io sono andata a ballare per tanti anni solo perché era convenzione sociale, e sono ancora convinta che tante persone lo facciano per convenzione sociale, perché fa tanto ‘giovane che si sta divertendo‘ quando in realtà NON è COSì DIVERTENTE.

E se il fidanzato della discotecara è arrivato, prima dei 30 anni, alla realizzazione che le sagre sono meglio delle discoteche, lui avrà solo il mio rispetto. Semplicemente un VISIONARIO.