Temptation Island 14: l’opinione di Isa sulla quinta puntata

Avete presente quando nel finale di stagione di Uomini e Donne mettono a centro studio due tizi sconosciuti e ci dicono che in realtà nei mesi si sono sentiti e frequentati e adesso si amano e lasciano il programma insieme, ma noi non abbiamo assolutamente idea di chi siano?

Ecco, questa cosa PRECISA IDENTICA con Iris e Andrea (e peggio ancora con Petit e consorte che in 5 puntate, quindi una quindicina di ore di programma, sono apparsi meno dei tizi della produzione nascosti dietro i cancelli del villaggio).

In pratica fino all’altro ieri quasi ignoravo chi fossero Andrea e Iris e nel giro di mezza puntata: lui fa il minkione con la tentatrice, di notte viene colpito dall’illuminazione divina e capisce che la fidanzata gli manca assaaaaai, ma proprio assaaaaaaaaai.

Camminando a due all’ora con la sigaretta in bocca e l’andatura da tossico della metropolitana vuole raggiungere la fidanzata nel suo villaggio, i tizi della produzione- con le palle giustamente giratissime perché era ora di pranzo, stavano per strafogarsi di pasta con la nduja e hanno dovuto posare la forchetta per rincorrere sto rintronato sotto il sole- lo riportano nel suo villaggio come gli infermieri col paziente scappato dal reparto e per concludere lui chiede il falò di confronto immediato ma proprio immediato curennu curennu.

No, davvero, mi fa morire sta cosa che di alcuni ci raccontino anche quante volte ruttino, e di altri nel giro di venti minuti abbiamo inizio della trama, sviluppo, epilogo e vaffankulo andatevene a casa.

Anyway, ho letto sui social di qualche donna intenerita da Andrea che ha capito di amare Iris e questo mi conferma che, purtroppo, non ce la facciamo a farcela, ci bastano due moine INUTILI per passare sopra ad anni di umiliazioni.

Andrea ha tradito Iris, ha SEMPRE fatto lo scemo con le altre donne, l’ha data per scontata, umiliata e banalizzata, lei lo ha SEMPRE perdonato e nonostante tutte le porcherie subite non lo ha mai lasciato, e ora che lui, per qualche giorno, ha perso la sua abitudine, ha perso la sicurezza di poter fare tutto quello che gli pare perché tanto a casa c’è la cornuta e mazziata che lo aspetta sempre e comunque, eccolo con la strizza di perdere la bella situazione apparecchiata che si ritrova.

A lui non manca Iris, non è innamorato di Iris, chi ti ama NON TI VUOLE VEDERE SOFFIRE, e non sopporta di essere la causa della tua sofferenza, a lui manca il ‘cuscinetto’, quella certezza che tanto qualunque cosa accada a casa c’è la potenziale mogliettina perfetta che gli lava le mutande e gli stira le camice, QUESTO è.

E che non lo capisca Iris posso anche comprenderlo, perché purtroppo è evidente che sta ragazza abbia bassa stima di se stessa ed una evidente dipendenza affettiva da sto tizio, ma che persino delle telespettatrici che guardano da fuori si facciano imbambolare dalle quattro frasettine sconnesse e dall’occhietto lucido tattico, mi getta proprio nello sconforto perché vuol dire che davvero sti disgraziati hanno il coltello dalla parte del manico e gli basta fingere 10 secondi di sensibilità per abbuonargli 10 anni di cessate.

Passando agli altri, allora Sabrina e Giovanni: ragazzuoli io non so cosa dica questo di noi come popolo siciliano, ma vi giuro che il livello di popolarità raggiunto dal nostro carrettaro qui in terra sicula è inquietante, ieri sono stata al parco acquatico e gli animatori lo avranno citato 20 volte tra curennu curennu, sbampai e simili, cioè noi passiamo dal citare Camilleri al citare Giuanni con una scioltezza che non so come ci qualifichi.

Il buon Giovannino, comunque, è in assoluto IL personaggio di questa edizione, è verace, fa sorridere, la gente lo prende in simpatia semplicemente perché appare spontaneo, ed anche quando ha delle uscite discutibili si capisce siano più dettate dal contesto sociale che lo ha sempre circondato, che da una sua mentalità radicata in modo voluto e condiviso.

Anche quando commenta le vicende dei suoi compagni d’avventura, ci mette un cuore ed una passione ti portano a volergli bene, e diciamo che è un po’ quella quota Lenticchio che mancava da bel po’ di anni perché, si, scene divertenti a Temptation ne abbiamo viste, ma spesso erano robe caricate e costruite, qui si avverte proprio la spontaneità nel suo modo di fare perché vi assicuro, e VE LO ASSICURO, i catanesi catanesi, quelli del centro storico, quelli zona pescheria per intenderci tra noi locali, sono ESATTAMENTE come Giovanni, sono proprio così, parlano così, fanno ridere così (metà della mia parentela è catanese e le migliori risate della mia vita le ho sempre fatte nelle nostre riunioni di famiglia).

Simpatia a parte, comunque, va anche detto che nella dinamica con Sabrina Giovanni ha ogni ragione, e sinceramente trovo abbastanza ridicolo che la ragazza per la seconda volta non si sia presentata al falò (grazie Sabbbbbrì, rifiuta sempre che Giuanni ci serve fino all’ultimo secondo dell’ultima puntata) quando è evidente che del fidanzato non sia più innamorata e che voglia rimanere solo nel tentativo di far lavorare FakeBerrettini fino all’ultimo secondo strappandogli qualche limoncino e qualche strusciatina.

Ad onor del vero, comunque, io penso che anche Giovanni non fosse più innamorato di Sabrina, eh.

Cioè lei sta sbagliando, sta mancando di rispetto perché comunque ancora è fidanzata e dovrebbe avere la decenza di andare al falò e chiudere la storia prima di farsi i fatti suoi, però non credo che Giovanni per lei provi amore, penso che la loro fosse la classica storia stra-finita che si trascina inutilmente per inerzia.

Vabbè, comunque, non ci interessa niente di queste analisi, Sabbbriii continua a farti ‘tuccari i minni‘ che noi abbiamo bisogno di altri veggogna veggogna veggogna o fanculu o fanculu o fanculu

Cristian e Soraya: ragazzi, anche qui, so che Soraya è naturalmente antipatica (che ridere quando dà consigli alle altre ragazze criticando i loro fidanzati che fanno ESATTAMENTE quello che sta facendo lei per prima al suo fidanzato LOL) e sta sbagliando tutto lo sbagliabile, ma, parliamoci chiaro, anche la storia tra lei e Cristian era una storia finita che si trascinava.

E, vi dirò, mentre in Soraya percepisco comunque quella ‘rabbia’ e quella ‘delusione’ per non aver avuto dal fidanzato le attenzioni che desiderava, da parte di Cristian percepisco una freddezza glaciale che a volte davvero mi spiazza e mi porta a pensare che sia stato prima lui a disinnamorarsi della fidanzata che non il contrario.

Ad ogni modo, tra lei che pensa che lui sia un morto di fame che l’ha sfruttata per avere un lavoro ed una posizione, e lui che non le faceva mai un complimento, anche quando magari lo pensava, perché ‘non volevo farla felice’ io direi che BOH, semplicemente la fiamma non è che si era spenta, era proprio svanita nell’etere, sti due si tolleravano (a malapena) e basta.

Detto questo, comunque, e anche qui, RIDICOLO da parte di Soraya rifiutare il falò.

Ha detto di NON AMARE più Cristian. ‘Non lo amo più‘, ‘Non mi manca‘… E QUINDI? Perché non sloggi? Cioè una volta che hai capito di non amare più il tuo fidanzato non penso ci sia altro che l’Ismoriurelè che non è più Ismoriusrelè possa fare per te, no?

Cioè non possiamo ragionare di TUTTO, delle mancanze, dei problemi di coppia, delle colpe eccetera eccetera, ma tutto questo ha senso se c’è il fondamento, cioè il sentimento, ma se hai capito che a sto Cristian non lo ami più di che cosa devi rimanere a parlarci?

Che poi sta cosa di rifiutare i falò è una novità di quest’anno (sono rimasti scottati da quando Queen Sonia l’avvocatessa ci ha privati dell’illustre luminare forense Alessio Loparco dicendo che se non si fosse presentato al falò lei avrebbe lasciato il programma e quindi l’avrebbe dovuto lasciare anche lui) ed io la trovo insopportabile, cioè vi giuro mi arrabbierei meno a vedere le cornazze in sedici noni sull’ipad di Pippo Bisciglia rispetto a sentirmi rifiutare il falò, per giunta due volte, roba che vengo a prenderti nell’altro villaggio e su quel tronco ti ci strascino per i piedi MA RIFIUTI COSA CAFONAZZ* COME TI PERMETTI

Danilo e Francesca: ragazzi, lei per almeno 3 minuti di inquadrature ha privato Danilo del suo sorriso! Lei gli ha tolto TUTTO, TUTTO!

Quell’uomo ha investito ogni fibra del suo essere su quella dentiera e lei strusciandosi col tentatore (che era pure molto carino. Era carino finché non ha fatto quel balletto sexy che ha azzerato il mio appetito sessuale per il prossimo semestre) lo ha costretto a chiudere la bocca, coprire la sua arcata dentale luminosa e lucidata, e lo ha pure fatto frignare e farfugliare tutta una serie di versi incomprensibili…’cioè io so omm‘, ‘io man na mett capit‘, ‘eh, capisc‘, ‘pecchè se io eh‘…

Vi dico, tra lui e lei non saprei scegliere chi comunque mi inquieta di più.

Lui, vabbè, è l’ennesimo maschio di questo programma uguale alla miriade di maschi visti in questo programma (le bugie, le chat con le altre, le scuse imbarazzanti e tutto il catalogo completo zzzzzzz), ma anche Francesca, ragazzi miei, deve fare un PERCORSO PSICOLOGICO IMPORTANTE.

A parte che la sua gelosia è una gelosia folle, tossica e che parte da insicurezze sue che dovrebbe risolvere nelle sedi competenti (cioè parlando al telefono con Queen MaryDefy), quando ho sentito che ha memorizzato tutti i segui di lui sui social e li monitora costantemente ho avuto un attacco di claustrofobia, ma poi lei ha pianto e tremato per qualunque video in cui il suo bigsmile ha interagito con esseri patata-muniti e poi un altro po’ ti fondi con Milton lì sotto la copertina fatta all’uncinetto?

E vogliamo parlare di quando in piena notte, sempre munita di copertina della nonna, ha iniziato a delirare dicendo di volersi andare a riprendere il suo fidanzato (corri, corri prima che qualcuna te lo ruba, c’è proprio la fila LOL), di sentirsi in colpa e si è avviata verso l’altro villaggio tipo fantasma ubriaco?

Tra l’altro non so a voi, ma a me la scena è sembrata anche abbastanza finta perché Francesca continuava a guardare indietro aspettando praticamente che le ragazze la raggiungessero e la fermassero (o magari sperava intervenissero quelli della produzione, ma quelli, poracci, dopo essersi fatti rovinare il pranzo cor cazz che si facevano rovinare pure la pennica per sti quattro carciofari finti e teatrali).

Mi mancano i tempi delle fughe vere, quando nessuno riusciva a fermare il fuggitivo e gli addetti ai lavori cadevano come birilli..sono nostalgica, scusate.

“Io scavalco eh, faccio come a Ciro”

AIUTO #TemptationIsland pic.twitter.com/MSxLW7njM2

— trashtvstellare (@tvstellare) July 11, 2024