Grande Fratello: l’opinione di Chia sulla decima puntata

Non so se lo sapevate, ma nella Casa del Grande Fratello “è tutto amplificato“. Così incredibilmente amplificato che Massimiliano Varrese pensa davvero, porello, che lì dentro giri tutto attorno a lui, che se “non dà più spago” a Beatrice Luzzi “le tolgo tutto l’appeal della cattivona!“, che sia l’attrice a vivere di luce riflessa. E, soprattutto, che ieri lei rischiasse realmente di uscire (quando da sola ha avuto il 47% delle preferenze su 4 nominati) perché – da bravo paraguru – “mi potrebbe dispiacere, perché nonostante i nostri contrasti mi sto affezionando“.

Io vi giuro che mi pisci* sotto ogni volta che ‘sto tizio così f*ttutamente vanesio ed egocentrico apre bocca, perché lui crede sul serio di essere “il più forte“. Che palo che si prenderà quando s’accorgerà che è ben lungi dall’essere anche solo tollerato, fuori da quelle quattro mura (tanto che persino la sua ex s’è affrettata a prendere le distanze da lui, nel dubbio). L’implosione della sua convinzione sarà il mio momento prefe di questa edizione.

Ma non è solo il fake guru a soffrire di clamorosi deliri di onnipotenza, eh. Più di mezza Casa gli va tranquillamente appresso, a partire da gente come Paolo Masella e Letizia Petris che sostengono che sia la Luzzi lì in mezzo a dover cambiare, a dover chiedere scusa per nonsoche o – peggio – a dover dimostrare loro alcunché. Ma perché? Ma cosa? Chi caspita siete, che vi DEVE dimostrare qualcosa, di grazia?

Lei è UN MESE che sta aspettando che qualcuno le citi anche solo UN MOTIVO per cui si è ritrovata tutti contro sin dall’inizio, con voi che più che farfugliare robe sconnesse manco riuscite ad argomentare quello che evidentemente non è altro che un palese rodimento di cul*, ed è Beatrice che deve dimostrarvi qualcosa? Ma voi non state bene, eh.

Siete così schifosamente in mala fede, nei suoi confronti, che ormai come la fa la fa sbaglia.

Se Beatrice dice che non le è piaciuto che Ciro Petrone dicesse che nella coppia con Giuseppe Garibaldi è lei quella più presa dei due apriti cielo, “stai cercando ogni pretesto per polemizzare“, ma se il fake guru tira in piedi una ridicola pantomima perché la Luzzi ha osato sedersi sul suo letto, facendola passare come “una falsa che invade i suoi momenti d’intimità con Heidi Baci” – come se A) gli avesse fatto chissà quali moine a favor di telecamera, quando letteralmente aveva SOLO appoggiato le chiappe sulle sue lenzuola, e B) insieme alla coppietta non fosse seduto anche Petrone, su quel letto, quindi intimità de che? – e sgrava dicendo ringhiando con la bava alla bocca che “mi sono reso conto che ha delle venature gialle negli occhi. Secondo la medicina tradizionale cinese significa che c’è tanta bile, tanta rabbia!” nessuno che apre bocca. Guarda un po’ che caso, eh?

Nel vostro patetico tentativo di rigirarvi la frittata siete riusciti persino ad appigliarvi (ovviamente, che vi facevate sfuggire l’occasione? Macché!) alla clip dove Bea diceva a Garibaldi di parlare con lei prima di trarre alcun tipo di conclusione, se gli veniva detto qualcosa che la riguardava, facendo passare quella che palesemente era la costruzione di un rapporto basato su comunicazione e fiducia reciproca come qualcosa di losco e sordido perché “uuuuh! Ha parlato di ‘accordo’! Vuole fare le strategie! Non mi fido più, la nomino!“.

A parte che dalle mie parti si dice che “il primo gallo che canta ha fatto l’uovo” e “chi mal fa mal pensa“. Quindi qualche domanda su questa improvvisa sommossa del pueblo al solo udire il termine “accordo” me la farei, che suona un po’ tanto come carbone bagnato, me sa. Ma poi ANCHE SE FOSSE, e di piano malefico segreto per farvi fuori tutti si trattasse, che ve lo devo ricordare io che state partecipando a UN GIOCO? No, perché vedervi correre a piagnucolare da Affonzo come se foste vittime di chissà quale onta insormontabile è stato di un cringe allucinante, sapevatelo.

Vi dirò, alla fin fine a me non interessa se Beatrice sia vera o stia recitando una parte, se sia calcolatrice o “estremamente estemporanea” (cit.), se se la senta calda perché ha intuito il gradimento del pubblico o che. Finché in quella Casa farà scoppiare fegati semplicemente esistendo, io starò dalla sua parte. Punto.

Qualche altra considerazione sparsa sul resto della puntata:

– MADRE MIA che cosa ridicola il riavvicinamento super drama tra Garrese e Heidi. A parte che tutti lì a dubitare della sincerità di Bea e Garibaldi ma nessuno che nota il curioso tempismo con cui una in nomination torna rapidamente sui suoi passi, e vabbè. Ma poi tutto quel pathos, tutta quell’enfasi che manco Romeo e Giulietta, oh. “Io poi soffro, sei grande. Se ci rimango dentro?“, “talmente ho rispetto e delicatezza che mi faccio scrupoli anche ad abbracciarti. Io capisco tutte le tue paure, ma voglio viverti!“, “se esco mi mancherà Max. Il rimpianto è l’aver messo messo muri infiniti nei suoi confronti per proteggerci!“, “quello che è nato qua non so cos’è, ma è forte. Dopo tanto tempo sono tornato a sentirmi vivo. Non mi aspettavo una cosa del genere qua dentro! Se dovessi uscire aspetta che esco…“, “Ti aspetto!“.

– M’è proprio spiaciuto, ieri sera, vedere Samira Lui così preoccupata di essere passata per quella gelosa di Garibaldi, porella. Ci tenevo a tranquillizzarla: stai serena, stellina, lo sappiamo che non sei affatto gelosa. Ti rode semplicemente il cul* al pensiero di essere stata messa da parte, che mica ci sei abituata, questa è la verità. Snobbata da un misero bidello calabrese che ha preferito andare a sbucciare le mele a un’altra… che smacco! Lei, così angosciata che non si gettassero ombre sulla sua storia fuori dalla Casa, ma che non si è fatta alcun problema ad insinuare dubbi sulle relazioni altrui sibilando perfidamente alla Luzzi che “se fossi stata gelosa ti direi quello che Garibaldi dice di me quando tu non ci sei“. Non sei gelosa, te lo confermo: sei solo subdola e cattiva.

Curioso, comunque, vederli tutti così preoccupati all’idea che di Samira “passasse a casa un messaggio sbagliato“, quando gli stessi scrupoli su ciò che LORO fanno passare ognistracaz*o di giorno su Beatrice mica se li fanno. Di lei che sia un “serpente con gli occhi iniettati di bile” si può continuare a dire, e con tanto di risatine in sottofondo.

– e visto che Dio le fa e Affonzo le accoppia, che non le vogliamo dire due cosine anche su Anita Olivieri? No, perché – come Samira anziché pretendere le scuse da un fin troppo buono Garibaldi lo dovrebbe ringraziare per averle magnanimamente regalato un blocco – lei dovrebbe ringraziare Heidi perché senza la Baci manco sapremmo della sua esistenza. Esistenza che, se solo avvisassero Beatrice delle sue elegantissime allusioni nei suoi confronti, verrebbe annientata tempo zero, tra l’altro.

Ogni volta che apre bocca, il vento gelido dell’imbarazzo mi corre lungo la schiena. Non solo perché inanella una figuremmmme dopo l’altra (ultima, in ordine di tempo, quando ieri sera ha detto che Vittorio Menozzi “per me è un grandissimo amico. E’ una persona molto profonda, gli voglio tanto bene!” quando solo qualche ora prima aveva sbuffato con la sua bff perché “che pa**e, adesso mi tocca pure andare a consolarlo!“. Eh ma lei scherza, come no!). Ma anche e soprattutto perché è così incredibilmente sciroccata, santodddio. Che mica ci potevo credere quando le ho sentito dire che “io faccio dell’ironia, saltello, ballo. So di trasmettere emozioni, perché tante persone mi hanno detto cose bellissime da quando sto qui. Ed è questo quello che voglio fare nella vita!“.

– avete fatto caso agli incredibili sforzi di Alfonso Signorini per tenersi buono il Twitter? Non solo ha sbugiardato Anita nei confronti di Vittorio, ma ha pure regalato il suo contentino populista esclamando “perché dovete dire che è surreale la storia tra Beatrice e Garibaldi? Qual è il vostro problema, la differenza d’età? Se Max perde la testa per Heidi che ha quasi 30 anni meno, di lui qualcuno ha detto che è surreale?“. E a parte che io ho riso male nel vedere Garrese morire dentro per i “30 anni meno“, ma notare Affonzo così terrorizzato dalla situa da provare a non giocarsi pure il favore di quel 16% che gli è rimasto è meraviglioso…

– Arnold Cardaropoli non mi ha mai fatto particolare simpatia, onestamente. Ma che non gli abbiano fatto nemmeno mezza sorpresa a mo di contentino prima di silurarlo e “veloce a uscire dalla porta rossa, su!” per lasciare spazio ad un nuovo appello in favore di Alex SCVARZ o all’ennesimo siparietto ridicolo dedicato a Giselda Torresan, alla quale effettivamente era da tanto circa dieci minuti che non chiedevamo “ma ti manca la montagna?“, è stato ALLUCINANTE. Che caspita fate entrare altra gente, che manco vi filate metà di quelli che già stanno dentro?

– in nomination Beatrice, Grecia Colmenares e Rosy Chin. Chi la spunterà sarà la preferita e avrà tra le sue mani il destino di una delle altre due. I pronostici, quelli difficili proprio.