‘The Voice of Italy 2’: l’opinione di Chia sulla quarta puntata

Comunque l’anno prossimo voglio andare per forza alle Blind Audition di The Voice of Italy  Una registrazione di tipo 27 ore che ti devi portare appresso il cestino del pranzo, quello della cena e un par de cuscini, ma chissà quante perle ci gusteremmo, che coi tagli della messa in onda invece ci perdiamo  Volete mai che di pirla che cantano Nek o i Modà ne siano andati solo due? Macché!  Invidia per i presenti, che non solo si cuccano i peggiori casi umani ma condiscono il tutto con le meravigliose perle dei quattro fantastici coach 

Anche ieri ne hanno infilate una dopo l’altra che mi stavo cappottando  Tra gli occhi da lemure che secondo Noemi sfodera J-Ax ogni volta che vuole farsi scegliere dai candidati, alla nebbia che aleggia nel camerino di quest’ultimo capace di fare la differenza nelle scelte di quasiasi bipede dotato di dread  Ma l’apoteosi l’abbiamo raggiunta quando la rossa ha chiesto a Raffaella Carrà ‘Ma tu non cercavi un Justin Bieber?‘, la Raffa -e chiamala scema – ha risposto ‘No, io cercavo un Justin Timberlake, che è diverso‘  e Ax ha chiosato con un epico ‘Justin Bieber non lo cerca più nemmeno la mamma di Justin Bieber‘ 

In tutto ciò, Suor Cristina resta la mia spina nel fianco, un boccone così indigesto che son tre settimane che non lo mando giù  Diventerò ridondante fino allo sfinimento e a tratti blasfema, ma io non la posso sopportare e storco il naso ogni qual volta delle voci più belle della sua restano fuori, quando lei se la sono litigata in quattro solo per il velo che ha in testa  L’abito ha fatto il monaco, eccome se l’ha fatto..

Ad ogni fotogramma in cui è apparsa -e appariva spesso, visto che è il fenomeno mediatico dell’anno – io piantavo un bestemmione così, a minchia, giusto per riequilibrare la situazione  E l’unica mia consolazione è che siano entrati dei talenti che se la magnano a colazione, lei il velo e le groupie appresso  Non mi riferisco solo alla meravigliosa Esther Oluloru vista settimana scorsa, ma anche al potentissimo Stefano Corona, che con Feeling Good ieri ha fatto esplodere teste in prima fila (cit.) 

Da notare: l’incredibile figaggine di Emiliano Valverde, che m’ha distratta per buona parte dei suoi 90 secondi  La somiglianza impressionate tra Federica Marinari e Francesca Del Taglia  Quel pucciosetto di Alessio Buscemi che appena la Carrà ha pigiato il pulsante in zona Cesarini s’è illuminto tutto  Isa che si è ritrovata la sua dirimpettaia, Angela Nobile, in studio a cantare Insieme a te sto bene, e io che ho riflettuto sul fatto che nessun brano che precedentemente ci è stato già regalato da #BellodeZia potrò mai sentirlo cantare da qualcun altro, perché il confronto rimarrà impietoso  Le scarpe oRende di Francesca Romana, che io l’avrei eliminata solo per quelle, mentre la Raffa era in visibilio perchè è bella  La spocchia di Nadia Marino, che ha avuto l’unico pregio di far intonare due note anche a Noemi, e io sono finita immediatamente in brodo di giuggiole.. Per quanto mi riguarda può cantare tutti i suoi commenti, ci metto la firma subito  La fighissima versione raggae di Like a Virgin ad opera di Valerio Jovine dei 99Posse  Pietro Napolano che da Amici finisce inaspettatamente nel team di Ax  E per finire l’incredibile epic fail della Carrà alla vista dell’imponente Carmine Cirillo in arte Kavour, che vuole far dimagrire a tutti i costi.. che siamo a The Voice ma alla fine ad aver la meglio è comunque l’aspetto fisico 

Non vedo l’ora che arrivi il prossimo mercoledì, per vedere con che elementi si completeranno i team e per iniziare il totoscommesse sull’erede di Elhaida Dani  Come dite, “Elhaida chi?“?